移情換愛已是平常，但是最傷人的是——也許，其實從來沒愛過。
每次替寶寶想到這一點，我都渾身發(fā)冷。
如果還有什么比失去愛情，財產(chǎn)和朋友更可怕的，就是忽然發(fā)現(xiàn)自己原來根本沒有擁有過這些。
非常非常多的公眾號從各種蛛絲馬跡管窺見豹的得出結論，馬蓉對寶強，其實沒有愛：
老年妝相對，寶寶淚目說想白頭偕老，馬蓉顧左右耳而言“不想讓你看到我這個樣子”。
直播通話，馬蓉著急掛斷，寶寶黯然神傷。
戛納紅毯熱吻，寶寶閉眼陶醉，馬蓉睜眼微笑看觀眾。
反過來，
馬蓉和宋喆互相稱為一只斗牛狗的“爸爸媽媽”；
馬蓉自創(chuàng)的服裝品牌以宋喆的狗做標志；
馬蓉和宋喆有很多親密的同游照片；
他們甚至不屑于遮遮掩掩，這是對寶最大的侮辱，甚于出軌本身。
……
這些非語言的信息，比經(jīng)過矯飾的，有目的性的語言信息，更接近事實的真相：
寶寶對馬蓉無原則的信任寵溺，而馬蓉對寶寶恣意大膽的輕視和索取。
為什么王寶強能夠接受，并且長時間的允許自己的老婆這樣對待他，并且毫不自知，心甘情愿。
為什么一個手握四個國際影帝稱號的人，會沉溺在馬蓉低劣的逢場作戲中，不斷用“我好幸?！贝呙咦约?？
為什么養(yǎng)活了老婆和經(jīng)紀人的男人，會被他們?nèi)绱瞬恍己洼p視？
網(wǎng)上有很多對王寶強以往采訪的回顧，其中一條，最打動我：
戛納，在兩部電影宣傳的期間，行程很滿的王寶強跟著老婆逛了一天商場，血拼各大品牌店，負責刷卡和提大大小小的包，完全二十四孝的老公，問他為什么如此，他的回答是：“我老婆這么漂亮，還愿意跟著我，我必須對她好?！?/p>
“我老婆這么漂亮，還愿意跟著我，我必須對她好”？
這句話后面的潛臺詞是：
我這么丑，而我老婆這么漂亮，我是不配得到她的。她愿意跟著我，是我高攀了，所以我要對她好，給她我所有的財產(chǎn)和寬容，來彌補她下嫁給我造成的損失。
這不是身價過億，和眾多國際大導演合作多的一線影帝說的話，這是河北省邢臺市南和縣大會塔村那個自卑的農(nóng)民說的話。
無論是錢，才，還是名譽，都沒能讓這個自卑的農(nóng)村男孩對自己的自信有所增加。
“愛是有條件的，長得好看的人，是更值得愛的。長得丑，就不配得到漂亮姑娘的愛”
這就是王寶強的愛情觀，這也是他最終沒能得到“漂亮姑娘的愛”的原因。
因為他會讓那個漂亮姑娘覺得，他“不配愛”。
丑星不只王寶強一個。
黃渤，已經(jīng)成為“老公”級別的男星，和妻子相識于微時，互相扶持20年，依然相守如初。
孫紅雷，閱美女無數(shù)，最終選了又美又優(yōu)秀的圈外人，悶頭幸福。
王祖藍，比老婆矮13厘米，卻被老婆稱為“迷你梁朝偉”。
……
他們在事業(yè)，身家上，都不如王寶強出色，為什么能如此自信呢？
“被愛是需要條件的，我長的丑，我不夠好，所以我是不值得被愛的”，這個觀點，究竟是哪里來的呢？
說王寶強不是為了說王寶強，王寶強家的情況我不了解。說王寶強是為了說下面的話：
“我長得丑，所以我不值得被愛”，跟“我沒錢，所以我不值得被愛”，“我沒房子，所以我不值得被愛”，“我個子矮，所以我不值得被愛”其實沒有本質(zhì)的區(qū)別，中心思想都是：
“我的魅力，我的價值，需要由我之外的事來證明。我自己本身，是不值得愛的。獲得愛，是有條件的?！?/p>
這是標準的，從小被“有條件養(yǎng)育“長大的孩子的價值觀。
“有條件養(yǎng)育”和“無條件養(yǎng)育”是現(xiàn)在最主流的兩種育兒觀。
“有 條件養(yǎng)育”是我們小時候最常被對待的方式，就是以孩子的行為，來判斷是否能夠讓孩子得到我們的愛的標準——孩子有沒有收玩具？有沒有按時睡覺？有沒有上幼 兒園？這些行為有沒有完成，意味著孩子有沒有達到家長的期待，我就不愛你，如果達到了，你就是個好孩子，就能得到家長的愛。
而“無條件養(yǎng)育”，是指，越過孩子的行為，更關注孩子行為背后的需求。
所有的需求本身都是可以被接納的，所以即使你為了滿足這個需求所采取的“行為”我不接受，但是我是愛你的。
很多家長雖然不會因為孩子的長相愛或者不愛他，但是在其他方面，孩子必須要達到某種標準，才能得到愛。
“你別再哭了，再哭不是好孩子”。
“你考試又不及格，媽媽的臉都被你丟盡了，以后再也不喜歡你了！”
“把玩具收起來，爸爸給你買好吃的，收玩具才是好孩子?！?/p>
“奶奶喜歡乖孩子，你不聽話奶奶就去別的小朋友家了。”
…….
這樣的話，熟悉么？
我們小時候都聽過，所以，現(xiàn)在也會順理成章的從我們嘴里溜出來，流到孩子的耳朵里。
日復一日。
這些從小通過努力實現(xiàn)各種標準才能得到愛的孩子長大后，也會以自己對各種成人世界的標準，來評判自己，是不是夠“好”。
兩歲時候的“哭不是好孩子”，二十歲時變成了“我不能有情緒，那不是好女孩”。（不是好女孩當然是不值得被愛的）
六歲時候的“考試不及格，你就不是好學生！”，二十六歲變成了“這個項目我沒做好，我真沒能力”。（沒能力當然是不值得被愛的）
三歲時候的“如果你不把玩具收起來，媽媽就不喜歡你了”，二十三歲的時候就變成了“我必須有錢，有房，姑娘才會愛我?！薄拔冶仨氶L得美，給他生兒子，我才值得被愛?！?/p>
當一個人，在想要獲得創(chuàng)造自己的爸爸媽媽的愛時，都需要達到某種條件，那在他眼里，想要得到任何人的愛，都需要借助其他的力量，而不是依靠自己本身的魅力。
所以，長相，身高，房子，工作，乃至地域，學歷……一切都變得非常重要了。
沒有人是沒有缺點的。
只不過，在自信的人眼里，那是“特點”。
只要有缺點，就能找到自卑的理由。
所以內(nèi)心的自卑，和外在條件沒有什么直接關系。
內(nèi)心的自卑，和認為自己值不值得被愛有直接關系。
認為自己值不值得被愛，和曾經(jīng)在小時候得到什么樣的愛有直接關系。
當然，每一個實施“有條件養(yǎng)育”的父母，也在都努力給到孩子最好的愛。
他們只能給出自己曾經(jīng)經(jīng)歷過的“最好的愛”——他小時候被對待的方式。
但是，有沒有給到孩子“無條件的愛”，跟孩子是否感受到無條件的愛，不是一回事。
所以，一邊，父母以為的是“我告訴你哪里不好，是為你好！”另一邊，孩子感受到的是“你只喜歡我的某些樣子，當我跟你期待的不一樣的時候，你就不愛我”。
這就是我們世代相傳的方式。
該改變了。
當孩子作出你不接納的行為的時候，告訴他這件事對你具體的影響是什么，你的感受是什么。但是別給他貼關于人品的標簽，更別告訴他你對他的感情會因此有變化。
讓孩子別再依賴自己以外的任何事，確認自己的價值。
讓孩子知道自己本身就是值得愛的。
真的，求你們了！
本文作者：樹媽馬瑞
